今日の日記

うーん、お金ほしいです。
困っております、お金なくて。
働くべきですよね・・・？
私って午前中だめなんですよ、ものすごく。
夜にね、働きたいな。
夜のお仕事・・・。
なんだかいい響きではないですか？？！！！
夜の女王でございます！！
うふふ。

さてさて、そんなことを言っているうちにもう3月もなかばにさしかかろうとしておりますね。
あっという間に年くっちゃうわ。

私の嫌いな行事・・・
誕生日、クリスマス、バレンタイン、ホワイトデー、大晦日。
こういった日にはろくなことがないんです。
はあっ。

ほんと、私をここから助けてくれる人がいるんだったらなんでも差し上げてもいいくらいだわ。
といっても、この世にそんなにあったかい人はいないんだよね。
たまに、なんでこんな冷たい人間の間で凍り付きながら、周りの人間を疑いながら生きていく必要があるのかわかんなくなるよ。
わかんなくなると、夜の街のとりあえず行って刹那的な人たち見て、こんな生き方もありよねって自分に暗示をかけてみたりするんだ。

これを仮に読んでくれた人がいたとしても、私、今から死にますねって言っても気にしてくれないでしょ？
人が一人死んだところでねって。

なんか、とっても寂しいけどこれが現実？
ここにこんなことを書いていること自体、ばかばかしくなってきた。
私、インターネット上にこんな文章流して自分見せてなにやってんだろうね。
別にこうして日記を書く行為をしている人に対してなにか物申すとかそんなんじゃないよ。
こうやって書いてコミュニケートしようとする行為は、それはそれとしていいものだと思うし。
ただ、私の場合・・・。
意味ないよね。
ここに、こんなこと書いて同情してくれって言ってる悲しい人みたいな気がしてきた。
自分の情けないことだけ書いて。
たまに幸せなふりしてみたり。

人にいつも笑っているよねって言われる。
笑ってないと能面になってしまうからなんだよ。
あなたたち、怖がるふり、するでしょ？
生きていくための処世術さえもてない女なのかって。
ばかだって。
みんな、心で思っていることを外に絶対に出さないでしょ。
ごくまれに信じたいって心から願う人の気持ちを踏みつぶして笑ってる。
言い訳はもうたくさん。
所詮じぶんが一番なんだから、そういえば？
もちろんそんなこと言えやしないでしょうけど。
だって、生きて行く能力を十分におもちなのですから。


とりとめもないことをだらだらと書いてしまいました。

タイトルは幸せ〜！！です。
でも、たぶん幸せではないです。
ごみみたいに扱われるだけが取り柄の人間・・・です。
生活はかなり退廃的です。
別に死んでもいいです。
どうせ、私が死んでも悲しむ人なんていないのでしょうから。
もちろん親だってそうなのでしょうね。
信じたらまけ、最近になってやっと実感できるようになりました。
いろいろありました。
それでも信じる気持ちを大切にしたい・・いいえ、信じることしかできませんでした。
人にものを話したら負け。
人に自分を見せたら負け。
人に弱みを握らせたら負け。

私は、きっと淘汰されるべき人間です。

死んでしまいたいです。

私に差し伸べられる手なんてもはやどこにもないんだから。
私を突き落とす腕はたくさんあるのに・・・。

半殺しで生きながらえて行けるほど私は強くない。