ねむいけど、ちゃんと寝られない・・・。
困ったものである。
どうしたらよいのやら。
薬とお酒ですか？？
はあああああああああ。。

切りテー。
とか思いすぎ？？
飛びテー。

とりあえずふらふらしとく？？
きゃははは。

なんだかいやになっちゃうね。

アタマ痛いの。。。
いや〜〜〜。
てゆうか消えたいんですけど。。。
はああああああああああああああああ。。。。

というお話でした。
なんか疲れてるよなあ・・・わたし。

久々にかなりの落ちをしてしまった。
理由なし。
ただ死にたい。

今なら飛べそう。

なにもかもがいやで生きているのが怖い。

よくわからないけど、ふるえてしまう。
こころが壊れたかんじ。

どうしよう・・・・。
おきたときからだめだったから。

桜が散ってしまいました。
最近近所が騒がしいです。
春になってしまったようです。

久しぶりな日記。
桜がきれい。
最近寒い。

おなかが痛い。
食べすぎ？
飲みすぎ？
ストレスためすぎ？

私、死にたがってるけど多分死ねない。
強い衝撃がないと無理。
私、でも死ねるような気もする。
今年が最後の年になったらおもしろいね。

パニックになると記憶がたどたどしくなることがあってそれが怖い。
不安でなにも手につかない。
こんなに不安。
常に監視されているような・・・。
私を陥れるなにかが動いている気がして仕方がない。
不安・・・。
生きているのが怖いのだけど、かといって死ぬような衝撃もなくて、だらだら続いている。
いつ壊れるのかな。
でも、私ってとても強いのかもしれない。
よくわからないけど。
たまに恐怖がフラッシュバックしてきて私を襲う。
でも、私は生きているし生きていくのだろう。

周りの人間はみんな私を疎むだろう。
生きているだけで他人の迷惑。
周りの人間がどんどん消える気がしてしようがない。
所詮一人なんだって早く受け入れなければいけないのに。
私はどうしてこんなにもおばかなのだろう。

感情は一日のうちに何度もあがったり下がったりする。
恐怖で震えたかと思うと笑ったりしている。
そんな自分を冷静に見つめている私がいるような気がする。

人が消えるのが怖くて怖くて私は別人になるしかない。
それは私ではないのに。

最近、自分が離れていく気がする。

いつまで生きているつもりなんだろう。

うーん、お金ほしいです。
困っております、お金なくて。
働くべきですよね・・・？
私って午前中だめなんですよ、ものすごく。
夜にね、働きたいな。
夜のお仕事・・・。
なんだかいい響きではないですか？？！！！
夜の女王でございます！！
うふふ。

さてさて、そんなことを言っているうちにもう3月もなかばにさしかかろうとしておりますね。
あっという間に年くっちゃうわ。

私の嫌いな行事・・・
誕生日、クリスマス、バレンタイン、ホワイトデー、大晦日。
こういった日にはろくなことがないんです。
はあっ。

ほんと、私をここから助けてくれる人がいるんだったらなんでも差し上げてもいいくらいだわ。
といっても、この世にそんなにあったかい人はいないんだよね。
たまに、なんでこんな冷たい人間の間で凍り付きながら、周りの人間を疑いながら生きていく必要があるのかわかんなくなるよ。
わかんなくなると、夜の街のとりあえず行って刹那的な人たち見て、こんな生き方もありよねって自分に暗示をかけてみたりするんだ。

これを仮に読んでくれた人がいたとしても、私、今から死にますねって言っても気にしてくれないでしょ？
人が一人死んだところでねって。

なんか、とっても寂しいけどこれが現実？
ここにこんなことを書いていること自体、ばかばかしくなってきた。
私、インターネット上にこんな文章流して自分見せてなにやってんだろうね。
別にこうして日記を書く行為をしている人に対してなにか物申すとかそんなんじゃないよ。
こうやって書いてコミュニケートしようとする行為は、それはそれとしていいものだと思うし。
ただ、私の場合・・・。
意味ないよね。
ここに、こんなこと書いて同情してくれって言ってる悲しい人みたいな気がしてきた。
自分の情けないことだけ書いて。
たまに幸せなふりしてみたり。

人にいつも笑っているよねって言われる。
笑ってないと能面になってしまうからなんだよ。
あなたたち、怖がるふり、するでしょ？
生きていくための処世術さえもてない女なのかって。
ばかだって。
みんな、心で思っていることを外に絶対に出さないでしょ。
ごくまれに信じたいって心から願う人の気持ちを踏みつぶして笑ってる。
言い訳はもうたくさん。
所詮じぶんが一番なんだから、そういえば？
もちろんそんなこと言えやしないでしょうけど。
だって、生きて行く能力を十分におもちなのですから。


とりとめもないことをだらだらと書いてしまいました。

タイトルは幸せ〜！！です。
でも、たぶん幸せではないです。
ごみみたいに扱われるだけが取り柄の人間・・・です。
生活はかなり退廃的です。
別に死んでもいいです。
どうせ、私が死んでも悲しむ人なんていないのでしょうから。
もちろん親だってそうなのでしょうね。
信じたらまけ、最近になってやっと実感できるようになりました。
いろいろありました。
それでも信じる気持ちを大切にしたい・・いいえ、信じることしかできませんでした。
人にものを話したら負け。
人に自分を見せたら負け。
人に弱みを握らせたら負け。

私は、きっと淘汰されるべき人間です。

死んでしまいたいです。

私に差し伸べられる手なんてもはやどこにもないんだから。
私を突き落とす腕はたくさんあるのに・・・。

半殺しで生きながらえて行けるほど私は強くない。

人の幸せを目の当たりにしてなぜか妙にいらいらしたりした。
とってもむかついた。
こんな自分が嫌いだ。

あの子はこうだから、ああだから、そう言ってみたところで負け犬の遠吠え。
いくら理由付けをしたところでただのむなしい作業。
こんな自分が嫌い。

どうも。
6日の晩から7日の八時くらいまでひたすら遊んでおりました＠夜の街。
最近、いいことないなあ・・・と、結構ストレス発散のやけでございます。
というわけで、半端でなく飲んでいたような・・・。
四件はわたり歩いた気がします。
そして、少しだけ危険な目に遭いました（藁）
飲んで叫んで踊りまくっていたのですが、ただのばかです。
でも、ばかばっかのとこでただのばかしているのも意外と楽しかったり。

今日はお友達カップルと飲んでまいりました。
ふう。。
お熱いです・・・・。
素晴らしい。
幸せな人を見ているのはとっても幸せ。
みんな幸せになってくれたらまりあも幸せです。
自分が幸せになる前に他人が幸せになってくれないと幸せって感じられなかったりする。
人のことでいちいち悩んじゃう・・・。
おせっかいといえばおせっかいかもね。

あの子はどうしてるのかなっとか、気になって気になってしょうがない。
幸せに暮らしてくれているのかなって気になって仕方がない。
私、「幸せのために死んでください」って言われたら死ねるな・・・（藁）
自分の幸せって一瞬でこわれちゃうでしょ？
だからね、みんなのハッピーのお顔みてたいの。
怒っている人を見たり、無視されたりするのが恐怖だから、とりあえずみんなに笑っていてほしいのかもしれないね。

今日もね、なんでそんなにいつも笑っているのって聞かれたよ。
たぶんね、笑っていないと怖いからなのかもね。
笑うしかないのかもね。
笑っていても涙は出るよ。
だからね、やっぱり私は君たちからハッピーもらっているんだ。
そうだよ。


みなさんにとって幸せな毎日が続きますように。
心からお祈りしております♪

今日あった幸せ。

自転車に乗っていたら風が冷たかったこと。
なんとなく幸せでした。

まだ夜中だけどもう今日の日記です！！
ふはは。

今日のタイトル！日記を付け始めたよ！！！

おいおい。ここにかいてんじゃん！！
とつっこむのは待ってくだしゃい。
私、自筆で日記を付け始めたんですよ。
ここでは、明るき私をご披露していけると思います。
自筆日記にがんがんに書いてますので（藁）
暗いよぉ。
タイトルもやばいんだよね。
ひみつぅ。

いつ死んでも私がなんで死んだのかわかってもらえるように書き始めたの。
だから、過去話とかがんがん書いています。
まさに秘密の話ってやつです。
親、なくだろうなあ。
最悪な娘だって。
でもね、これが私だって。
そう、死んでからでも知ってほしい気がする。
寂しいんだね、きっと。
あはは。

親と仲いいのかって言われるとこれがまた微妙なんだな。
親を憎むことはないけどね。
ただ吐き気を覚えてならなくなったから、機会みつけてこっちに逃げてきたんだよね。
おかげで前よりは上手に大人のお付き合いをしているよ、お互いにね。
「娘」と「お母さん」

お母さんとお父さんを見てるとつらいよね。
そんなことってなかった？


演じてお互い満足する親子関係。
それが私にとっての家族。

そんなものよね、人間って。
期待しない方がいいです。
お互い傷つけあって共存します。

期待はすてたはずなのにいまだにどこか期待してるんだけどね。
私ってばお子さまね♪
期待はしているけど、自分の真意を人に知られたくないからとりあえず、攪乱いたします。
ゆえに私は変わった人と言われます！！いえい。

明るいです、すごく。
う〜ん、本当に明るいよね。
酔っぱらいと間違えられることあるもん。


今日も大変なことありました。
なにが大変かはひみちゅ。。
でも、社会に悲しみを感じる出来事でした。

そうそう！！！
おもしろい話。
今日ね、体から魂がふうってなるみたいな経験したの！！！
これって結構気持ちいい。
日記かいてたらなんかそんな感じになった！！！
やばい人じゃないよ。

ふう。

ああああああああ、非日常ワールドに行きたいぜ・・！！！
とりあえず、ここにいたくない感じ！！！

胃が痛いぜ！！！
おっさんだよ。
明日も爆発だぁ。


BE HAPPY ！！！！！


ラブ＆ピース！！！！


あなたに幸せを！！！


____________________________________________

というわけで夜です。
朝に寝てお昼におきました〜。
幸せってこんな感じ？
おなかいっぱい・・。
とりあえず。

お雛祭りです！
女の子の日です。
だからといってなにかあったわけではないです。


実家には私はいないけど雛人形だけ出ているはずです。
毎年出さないとなんだか怖そう・・・ていうか呪われそうな顔・・・。
あまりにも、素晴らしい（笑）です。
お人形、出さないとね。
そして小さい頃から3日すぎてもでていたから晩婚です。
ていうか、結婚できなそうな。
ま、それも一興でござりましょう・・・・。

くすくす。

明日はちょっときつい一日になりますな。
がんばらなきゃね。
生きたけりゃ頑張れ（症）

ただ今、午前3時前・・・。
私は全く眠くなれないです。
とほほ。
早寝早起きが夢です！！！あははっ。

今日はとても寒いです！！！
寒すぎっ！！！！
しかもぉっ！ハイテンショーン！
なんでわたくしこんなに元気なんですか〜〜〜！！
ってわかるかよっ！

きゃはあ。

お顔のお手入れしておねんねしなくてはこのつるつるお肌が傷んでしまうわっ。
売り物にならないわっ！！
あはあ。

ていうか、寒いし。
あったかくしてよ〜！！誰か！！

久しぶりに日記をかいてみた。
最近、周りの人間がやたらスキーやらスノボにいく。
私は行ったことはないし、いくことはないとおもうけれど。
海外に行っている子も結構聞く。
皆いろんなところにいけて羨ましいな。
私には、ここから離れられない諸々の事情があるから。
多分、楽しくどこかにいくとかそういうことはないだろう。
ちょっと人生囚われているから。
私の人生だけれど、私の人生ではないから。
諦めながら生きないとね。
これはこれで仕方がないのかな。

確かに淋しい。
誰かにぎゅって抱かれたいとも思う。
でも、私の体はトゲだらけで抱いた人のカラダにトゲが食い込んでしまう。

昨日、久しぶりにぼろぼろ泣いてしまった。
進むべき方向に灯りがみえないから。
私は望まぬ支配を受けている。

毎日毎日演技をし、
いつもいつも自分が抑圧されているのを感じ、
私の気持なんてわかってくれない人の空気で呼吸困難をおこしている。

たまに本気で死にたい。

でも、私には生きたいと思える要素も少しだけあるから。

だから、生きる。

私は生きたい。

昔の男の好きだった音楽を聴いてみる。
なんとなく、むなしいけど・・・
なんとなく落ち着く。

昔の男のことなんてあまり詳細に覚えていやしない。
それでも、引きずっている過去もあります。
今でも、どこか気にしていたりする昔の男。

お元気ですか？
私は元気です。
最近、あたたかいですね。
私は相変わらず気まぐれで、面倒臭がりやで、しようのない子です。
調子、どうですか？
幸せに暮らしていますか？
あなたのことだから、またいくらでも素敵な女性に囲まれているのでしょうね。

昼間、暖かいです。
でも、夜はなんだかんだいってやっぱり寒いです。
寒さが身に凍みます。
口では強いこといってみたり、でかい態度にでてみたりするけれど、本当は一人で震えているただの女です。
あっさりきっぱり忘れたふりもするけど、本当は色々きにしています。


今日は、とってもテンパッてました。
道で舌打ちしたり、独り言いってしまうくらいにやばかった・・・。
ただの怖い人です。
ご機嫌、斜めでした。
色んな人に迷惑をかけまくっています・・・。

でも、ここに生きています。
生きていて本当にごめんね・・・。
悪いのはよく分かってはいるつもりです・・・。

ぐるぐるぐるぐるぐる・・・・。

なんにもない。
なんにもない。
なんにもない。
なんにもない。
私に割り当てられた幸せの要素。

あるのは僅かばかりの不幸せ。
理不尽な要求。

滅びへの途。

死に嫌われつづけた私だけど、
今でもあなたに憧れています。
私を虚空の果てに連れて行ってください。
そこには幸せもないけれど、不幸せもないのでしょう。

なにげない毎日が私にはとても辛い。
死への憧憬。

生への固執。

矛盾する私がここに居る。

私をコロシテください。

鋭いその刃で私を貫いてください。
望みは何か支配的なものとの一体感だけ。
私を早く殺してください。

生きれば生きるほど、私の体に刃が食い込んでいく。
どうして一思いに殺してくれないのですか？
私に課された罰なのですか？
私に血で贖わせてくださいませんか・・・
そして、その血とともに私のカラダから生を奪ってくださいませんか・・・。

オネガイです・・・・

景気悪いです。

私のお財布の景気も悪いです。働かなくては〜！！
あはは。
ぎゃ〜！！！
とりあえず今月半ばから気合入れてはたらくぞ！！
忙しくなりそうだなあ。
まあ、周りも皆忙しそうにしているし、それはそれでいいか。
てなわけでこれからはいそがしまりあになる予定！！
あはは。
昨日はお酒をおうちで飲んでいたのだけど、全く酔わないし〜！！
なんでじゃ〜〜。
酔いまくりたいなあ。

お酒を飲むとえっちいになります（笑）
セクハラばばあでし〜。
にこにこ。

飲み屋さんで飲むぞ！！
ていうか、やっぱり居酒屋は駄目だね！
全くおいしくないし、酔えないし。
つまらん。
てなわけで、「かっ〜〜〜！！！」っと飲んできたいなあと思います。
だれか誘ってください（笑）
多分、一人でのみに行くの好きなんですけどね。
あはは。
人と一緒じゃのめやしないよ。
迷惑だしね。

お泊り確定印でなきゃあ、むりぃ。
無理無理。
一応、気持悪くなりまくる人なので。

うわあ、株価ひくぅ。。。

なんか、なかなか物事はうまくいかないものですね。
ははは。

周りから見たら私って結構幸せな女なのかもしれないけど、そんなに幸せでもない。

物事に固執することは好きだったけど、それはやめなくてはならない状況があった。
今は結構なんでもかんでもどうでもいい感じ。

明日は、どっかぶらぶらしてみようかなあ・・・。

どうでもいいやと思いつつ、生じた結果を取り繕うと一生懸命だったりもする(笑）

今日はとても寒かった。

メールばかりのこのご時世に手紙が届いていた。
ポストにはいってた。
なかなか気づかなかった・・・。
大切なものがぽか〜んと忘れられていくような気もする。

私にとって大切なものはたくさんあるけれど、大切なものの扱い方をひどく間違えているような気がしてならない。
どこか私は狂ってしまっているような気がしてならない。

私に関わる人たちはたくさんいるけれど、私なんていない方がきっと幸せになれるのではないかとさえ思えてくる。

実は私がすぅっときえたらそれはそれで皆対応できるんじゃないかとさえ思える。
人一人の存在がそんなに大きいとも思えない。

それでも、親のことだけは心配だったりする。
なんだかんだいって親のことがとてもとても好きらしい。
嫌いなんだけどね。
どっちだよ・・・。

ああ、寒い。
おなかすいたわ(笑）。食欲だけは旺盛だわ。

かなり衝撃的な一日でした。


そうそう。
私、ネットするのやめようかなあ・・・・。

なんか、もうやな感じです。

さっき、書いた日記いきなり消しちゃった。
読んだ人いたらどうもです。

私、ほんと駄目駄目です。
出直さないとなあ・・・・。
「長続きしない」
「すぐに逃げる」

とにかく、私明日の朝目覚めた時から、もう少し自分のあり方について、存在について再認識しなおした方がいいです。
出直しです。

今日は、反省しまくりの夜でした。
色々に迷惑をかけて生きています。
死にたいです。
でも、私は生きなければいけない。
本当に必要性がなくなるその日までとりあえず生きておきましょう。

そのために、私は私を見つめなおさなければ。


追加：私、日記すぐ消したりやめたりしちゃう傾向にあります。突如消えてるかも。。
いつ消えることになるのでしょうね。
書きたいことだけちょこっと書いてみます。
そんな日記。
あまり人に見せることを前提にしないで公開日記つけていくことにいたします。